Itu terjadi pada hari Minggu. Suatu hari ketika saya seharusnya tidak bekerja, tapi tentu saja saya bekerja. Aku berkata pada diriku sendiri bahwa jika saja aku dapat memulai lebih awal, jika saja aku dapat memulai lebih awal sebelum hari Senin dimulai, aku akhirnya akan merasa lebih baik.
Tapi saya tidak pernah bisa bergerak maju. Artinya, menurut definisi saya sendiri, saya selalu gagal.
Jantungku mulai berdebar kencang – bukan berdebar gugup, tapi berdebar kencang seperti akan meledak keluar dari dadaku. Saya pergi ke ruang gawat darurat dengan keyakinan bahwa saya mengalami serangan jantung pada usia 38 tahun.
Mereka telah melakukan semua tes. EKG. Tes darah. Rontgen dada. Semuanya kembali normal. “Mungkin karena stres,” kata dokter sambil memberikan saya panduan untuk mengatasi kecemasan. “Kamu harus memperlambat.”
Saya mengangguk, mengambil kertas dan pulang untuk melanjutkan bekerja.
Gejalanya telah meningkat selama berbulan-bulan. Saya tidak sedang tidur. Saya makan secara sporadis, kapan pun saya ingat. Saya akan minum air jika saya memikirkannya. Tubuhku berteriak padaku dan aku memilih untuk mengabaikannya.
Perjalanan ke ruang gawat darurat itu seharusnya menjadi tanda peringatan terakhir saya bahwa ada sesuatu yang tidak beres. Tapi aku tetap melanjutkannya. Dokter menyebutnya stres. Keluarga saya menyebutnya dedikasi.
Namun ada kata lain untuk menggambarkan apa yang saya alami: kecanduan.
Bukan dalam arti metaforis. Dalam arti sebenarnya, dapat didiagnosis. Saya mengejar puncak kotak masuk nol karena orang lain mungkin melakukan perbaikan berikutnya. Euforia menyelesaikan daftar tugas yang harus saya lakukan, terburu-buru memenuhi tenggat waktu yang mustahil, sinar hangat dari email “pekerjaan bagus” larut malam dari atasan atau kolega: inilah obat-obatan pilihan saya.
Namun tidak seperti ketergantungan lainnya, ketergantungan ini hadir dengan mata uang sosial yang sah. Lapisan mengkilap dari “budaya gelisah” dan “dedikasi.” Kecanduan yang dengan bangga saya tampilkan di CV saya dan membuat saya mendapat promosi dan pengakuan. Hal ini membuat orang tua saya bangga. Hal ini membuat teman-teman saya iri.
Sistem merayakannya. Semakin lelah saya, semakin saya disebut sebagai contoh. Saya tidak hanya berpartisipasi dalam budaya ini: saya mencontohkannya untuk tim saya, mencegah siapa pun menetapkan batasan.
Saya tahu bagaimana rasanya: mengeluh tentang kecanduan yang saya punya hak istimewa untuk mengembangkannya.
Tapi seperti pecandu lainnya, saya membutuhkan dosis yang semakin besar. Pencapaian triwulan terakhir menjadi tolok ukur triwulan ini. Aku berlari lebih cepat hanya untuk merasa tidak ketinggalan.
Puncaknya terjadi saat pertemuan rutin dengan atasan saya. Aku sedang membaca naskah standar “Semuanya baik-baik saja” ketika dia meletakkan buku catatannya dan hanya menatapku.
“Jen,” katanya lembut, “kapan terakhir kali kamu merasakan kegembiraan dalam pekerjaanmu?”
Saya membeku. Pikiranku menjadi kosong sama sekali.
“Kapan terakhir kali kamu hadir sepenuhnya bersama keluarga tanpa memikirkan pekerjaan? Kapan terakhir kali kamu menciptakan sesuatu karena terinspirasi, bukan karena diharapkan?”
Saya tidak bisa menjawab satu pertanyaan pun. Tidak satu pun.
Saya harus menghadapi kenyataan bahwa meskipun pekerjaan saya menyita hidup saya, hal itu tidak memberikan makna.
Saya punya sasaran triwulanan, target tahunan, rencana lima tahun. Saya dapat memberi tahu Anda pengukuran saya, tetapi bukan yang sebenarnya saya inginkan. Ketika saya mendapatkan semua yang saya pikir saya inginkan – gelar, pengakuan – saya tidak merasakan apa pun. Hanya kekosongan.
Saya mulai menangis, tepat di ruang konferensi kami yang berdinding kaca.
Saat itulah saya mengerti: Saya tidak kelelahan. Saya putus asa.
Keputusasaan pada orang seperti saya tidak terasa seperti ditinggalkan. Rasanya seperti eksekusi tanpa henti dan tanpa tujuan. Anda mencapai target tetapi tidak merasakan apa pun. Anda bekerja lebih keras, percaya bahwa pencapaian berikutnya akan mengisi kekosongan. Hal ini tidak pernah terjadi.
Dan inilah yang tidak diberitahukan siapa pun kepada Anda: istirahat tidak menyembuhkan keputusasaan. Liburan tidak menyembuhkan. Bahkan batasan – yang sangat saya butuhkan – tidaklah cukup. Karena Anda bisa berhenti bekerja 70 jam seminggu dan tidak tahu untuk apa Anda bekerja.
Akhirnya, saya harus menghadapi kenyataan situasi saya. Saya kecanduan pekerjaan dan hal itu menghancurkan saya – pikiran, tubuh dan jiwa. Tapi di mana saya bisa menemukan inspirasi untuk maju?
Pada saat itulah saya melihat sesuatu yang mengubah jalan hidup saya dan membantu saya mengubah cara saya memahami kesuksesan.
Saya sedang menelusuri ponsel saya ketika saya menemukan video alam tentang kupu-kupu raja.
Tidak ada satu pun kupu-kupu raja yang menyelesaikan seluruh migrasinya sendirian. Mereka melakukan perjalanan ribuan kilometer dan mencapai Meksiko. Tapi mereka tidak pernah kembali. Generasi berikutnya melanjutkan perjalanannya ke utara.
Mereka tidak bersaing untuk melihat siapa yang bisa terbang paling jauh atau tiba lebih dulu. Setiap kupu-kupu hanya melakukan apa yang seharusnya dilakukannya, dan itu cukup untuk mencapai sesuatu yang tidak dapat dilakukan oleh manusia sendirian.
Saya duduk di sana dan untuk pertama kalinya dalam beberapa bulan saya merasakan sesuatu selain mati rasa. Kupu-kupu ini tidak berusaha menjadi yang pertama dalam antrean dan yang terakhir. Mereka tidak mencapai semua target. Mereka baru saja menyelesaikan bagian perjalanan mereka.
Kupu-kupu telah menjadi simbol saya – harapan, bukan karena Anda mencapai segalanya sendiri, namun karena memercayai bagian Anda penting bahkan ketika perjalanannya lebih besar dari Anda.
Inilah yang saya butuhkan. Harapan.
Membangun kembali harapan berarti mengajukan pertanyaan yang berbeda. Bukan “Apa yang harus saya capai?” » tapi “Apa yang sebenarnya saya inginkan?” Bukan “Bagaimana saya bisa bekerja lebih keras?” » tapi “Mengapa ini penting?”
Saya harus mendefinisikan ulang kesuksesan. Hari yang sukses tidak hanya produktif: ini adalah hari di mana saya hadir, menyumbangkan sesuatu yang berarti, dan diakhiri dengan energi sepanjang sisa hidup saya.
Ada masa-masa tidak nyaman ketika saya telah melepaskan pola-pola lama saya namun belum menjadi apa pun setelahnya. Tapi saya terus bergerak maju.
Akhirnya, saya menjadi Direktur Kesejahteraan pertama di sektor Layanan Profesional di Deloitte, sebuah peran baru yang berfokus pada pengintegrasian kesejahteraan sebagai strategi bisnis inti, bukan sekadar program SDM. Saya mengambil posisi ini bukan karena saya memahaminya, tetapi karena saya telah terlibat dalam sistem yang mengacaukan keputusasaan dengan kekuatan, dan saya ingin mengubahnya.
Sekarang, ketika saya berbicara dengan para eksekutif yang kelelahan, saya memulai dengan pertanyaan yang sama: “Kapan terakhir kali Anda merasakan kegembiraan dalam pekerjaan Anda?”
Banyak yang tidak bisa menjawab. Dan seperti saya, mereka dirayakan karenanya.
Kupu-kupu mengingatkan saya: Anda tidak perlu melihat keseluruhan perjalanan. Anda hanya harus percaya bahwa tujuan itu penting.
Memulihkan diri dari kecanduan kerja bukanlah tentang belajar beristirahat, meskipun itu adalah bagian dari istirahat. Ini tentang belajar berharap lagi.
Jen Fisher adalah penulisnya Harapan adalah Strategi: Keterampilan yang Kurang Diapresiasi yang Mengubah Pekerjaan, Kepemimpinan, dan Kesejahteraan dan ahli kesejahteraan di tempat kerja.
Semua pandangan yang diungkapkan dalam artikel ini adalah milik penulis.
Apakah Anda memiliki esai pribadi yang ingin Anda bagikan dengan Newsweek? Kirim cerita Anda ke MyTurn@newsweek.com.
